夏日荷風

今天下午還是請了假去看醫生了……
昨天晚上胸口突然的抽痛，
還痛了好一會，
但我還是這樣去睡了，
看看起床後的狀況再說吧！
結果今早狀況似乎沒有好轉，
沒有明顯的抽痛，但是變成悶痛，
甚至還有喘不過氣的感覺，
本來想要早上去看醫生，
不過，早上有研究生要來，
還是把我的課上完再說吧！
於是忍著不定時的痛，中午遞出假單，
回家休息一下再前往醫院。

醫生詳細的問診，有沒有做什麼樣的運動？
有沒有撞到？以前有沒有過？
都沒有耶……
鼻子有過敏嗎？有
家中有氣喘的病史嗎？有過敏性鼻炎但沒有人有氣喘。
醫生用聽診器細心的聽著，摸摸看有沒有疑似腫瘤，
都沒有……照個X光吧！
片子出來後看起來沒有什麼異狀啊！（不過脊椎真的彎了……）
醫生猜測是過敏引起的，
因為過敏有可能會有氣喘，
先開個藥給我吃吧！持續追蹤看看，如果還是不舒服，再做更詳細的檢查。

離開醫院，回到家自己一個人，
下午時分感覺很寧靜，
繼續整理我的blog，
我居然開始一篇篇看起我以前的文章，
看到以前的我，
那個每天都很辛苦、很努力的我，
那個每天為小孩煩惱的我，
那個很喜歡亂寫、記錄自己心情的我，
那個很喜歡把房間三不五時改造一番的我，
那個懷抱著夢想來到台中的我，
那個漸漸喜歡台中的我，
那個喜歡為自己設立目標的我，
那個喜歡和大耶手牽手去吃早餐的我，
那個老是被老媽念的我，
那個很任性、很自我的我……
突然間，我有點懷念起以前的我，
突然間很想拋下一切，
突然間也看清了自己……

從以前，我們的爭吵就是不斷的，
但是年紀越大，越是選擇更多的沈默，
是因為我知道，總有一天我會離開家，
沒什麼好吵的，閉嘴吧！
所以我還是依舊固執，依舊自我，
所以我給了大家「很乖」的感覺，
但其實我並沒有……
以前，我堅決來到台中實習，
以前，我堅決留在台中工作，
以前，我堅決不先考研究所，
以前，我堅決不先考公幼，
以前，我時常堅決很多我認為對的事情，
所以每次都是有爭吵……
以前，我很清楚我要什麼，
所以不管三七二十一我都會去做，
這次，我也是！
但是，這是最後一次，
因為，之後我離開家了，被管的感覺不一樣了……
我忍著，因為我很清楚大家都捨不得我離開，
所以既使我認為年紀到了、時間對了就是該結婚了，
我也不敢表現出來，
因為你們覺得女生不能表現很想把自己嫁掉的樣子。
但該面對的還是要面對，
因為阻擋不了，
現在，愛之深責之切吧！
但偏偏我就是討厭這樣的態度！

從小，你們灌輸給我的觀念，
女孩子「麻油菜籽命」，隨風漂泊，
縱使世代更迭，現在不該存在那樣的想法的，
但那樣的影響已經造成了！
內心想要打破這樣的傳統觀念，可是卻早已被他深深束縛著。
我知道，離開家以後，一切都不是屬於我的，
所以，我不敢奢求新房子有我的房間，
問都沒問，老弟說：應該有一間是你的吧！
我說不是我的吧～那是客房。
反正現在也都是這樣，擺滿了我的東西的房間，美其名是我的房間，
但你們卻說我把東西佔的到處都是，
親戚要回來該怎麼睡？
其實，他早已經是客房了……
你們都不知道那樣的觀念影響我有多深，
曾經，我認為照顧你們不是我的責任，
因為我是女生！當我發現時，我才驚覺，
原來，觀念早就默默的被紮根了……
後來，我開始試著改變自己的想法，
因為你們是生養我的人，
因為我知道你們對我的愛，
因為你們所沒有發現的成長改變了我的觀念。

看著以前我寫的點點滴滴，
其實一直渴望獨立、離開家，
但一直都是被牽引著，
我一直都知道……

看著一篇篇文章中的自己，
我開始慢慢重新建立自己，
我並沒有被這個花花的城市徹底改變，
那個「我」還是存在著，
不要把我看成變了樣的人，
我只是換了些想法，
跟著時代的腳步走，
人是會變的，但我沒有變壞、變虛榮，
我只是很清楚我要的是什麼！
我依舊想當個稱職的主婦、媽媽，
我依舊想要建立屬於我自己的家，
我還是想要有單純的家庭生活，
我，還是那個我。